8 garsiausi akmenininkai per visą istoriją

„iStockphoto“




4/20 pastaraisiais metais tapo nacionaline švente, ir kadangi dauguma švenčių yra tiek susijusios su praeities šventimu ir prisiminimais, tiek su džiaugsmu dabartimi, atėjo laikas atsigręžti į mūsų akmeninius pionierius. Tai yra garsiausios potheads istorijoje, dopingas sužadina vieną ir visus. Galbūt jus nustebins vieni iš šio sąrašo, kiti - ne tiek, bet kas neturėtų stebinti, kad marihuana buvo gyvuojama beveik visą žmonijos istoriją, o šie bičiuliai ir ponios bičiuliai surūkė šūdą.

Kuo daugiau dalykų keičiasi, tuo labiau jie lieka nepakitę.





Karalienė Viktorija

Karalienė Viktorija iš tikrųjų vartojo įvairiausius narkotikus, dažniausiai kovodama su gimdymo skausmais, nes pusbrolis / vyras nesiliovė jos trankyti. Vis dėlto atrodo, kad jos kuokštelis buvo piktžolių. Žinau, kad skamba taip, lyg čia diskutuočiau apie striptizo šokėją iš Kentukio, bet visa tai tiesa. Žinoma, ji tikriausiai nerūkė to šūdo kaip įprasta „Juggalette“. Vietoj to, ji naudojo tinktūrą, o tai reiškia, kad ji gėrė „Žalius drakonus“ ir tikriausiai kalbėjo apie kosmoso stebuklus, o kiekviena jos mutantė palikuonė draskėsi iš savo makšties. Stilingas, kaip visada, Vic.

Pablo Picasso

Žinoma, Pablo Picasso rūkė žolę. Tiesiog pažvelk į jo paveikslus. Netgi teorija, kad jo išskirtinis stilius - kubizmas, yra jo iškreipto suvokimo rezultatas. Taigi kitą kartą, kai kas nors jums sunkiai leis smogti bongui ir spoksoti pro langą, liepkite jiems išsižioti. Jie aiškiai nesupranta genijų kūrybinio proceso. Dėdė Pablo turi tave, broli.



Ramzis II

Jie tai paliko Dešimt įsakymų , bet Ramzis buvo duobė. Iš kur mes žinome? Na, jie rado piktžolių jo kape, o tai yra gana didelis įsipareigojimas. Ramzis buvo tikras važiavimas ar mirtis. Bet, turiu galvoje, ateikite, žinoma, šis bičiulis buvo kepamas. Visi turėjo būti. Upės virsta krauju, medinės lazdos virsta gyvatėmis ... šie liemenėliai buvo ant rimtų šūdų. Iš esmės, kai jis nepersekiojo Dievo išrinktųjų ar bandė išrasti geresnį prezervatyvą, pagimdęs 160 vaikų (!), Ramsesas buvo apšviestas. Spėju, kad Mozė neturėjo būti šaltas.

Džoana Arka

Tai gali būti didžiausia staigmena šiame sąraše, tačiau taip neturėtų būti. Galų gale, kas išgarsino Joaną Arcą? Ji tvirtino, kad jis gali kalbėtis su Dievu. Tai čia akmeniniai pokalbiai, broliai. Bet aš ne tik nepagrįstai spekuliuoju. Vienas iš pagrindinių jos skundų jos teismo procese buvo tai, kad ji naudojo raganos žoleles, kad galėtų atlikti savo reikalus, ir nemanau, kad jie kalbėjo apie žoleles, nurodytas pulkininko Sanderso originaliame KFC recepte. Taip, Joan of Arc rūkė puodą ir tai privertė ją sakyti kažkokį šmaikštumą. Tai kas? Tiesiog būkite dėkingi, kad negyvenote XV amžiuje, arba jie tikriausiai taip pat būtų sudeginę jūsų nedorą asilą.

Zoroasteris

Zoroasteris buvo persų pranašas, įkūręs zoroastrizmą, kuris buvo senovės Persijos valstybinė religija, ir iki šiol turi daug pasekėjų. Aš neįsileisiu į tikrąją religiją, nes tai suvalgytų milijoną žodžių, o jūs vis tiek esate visi suaugę ar pusiau suaugę, galite patys tai ieškoti. Svarbu tai, kad marihuana buvo laikoma ne tik svarbiu sakramentu, Zoroasteris tai laikė svarbiausias sakramentas, o jo kunigai iš esmės buvo milžiniški akmenėliai. Gali atrodyti keista, kad Iranas yra piktžolių širdis, bet iš tikrųjų, ką dar dykumoje veikti, bet pakilti? Mes visi matėme Blogai .



Viljamas Šekspyras

Šekspyro sode iškastuose vamzdžiuose rasta marihuanos likučių, o bičiulis rašė apie pastebėtą piktžolę, todėl sakyčiau, kad byla baigta. Tai gali pasirodyti keista, turint omenyje, kad istorijoje dažniausiai tvyro oras, bet, Shakespeare'as buvo rašytojas / poetas. Jis buvo šaunus savo amžiaus meno bičiulis. Žinoma, jis rūkė žolę. Aš tik noriu sužinoti, kodėl jis laidojo savo pypkes savo sode. Gal jis buvo tiesiog paranojikas. Matyti? Visa tai susumuoja.

Džordžas Vašingtonas

Tiesa ta, kad visą šį straipsnį galėjau skirti tik Amerikos prezidentams. Nuo Vašingtono ir Jeffersono iki Clintono ir Obamos bei daugelio kitų, šią tautą visą kelią vedė kanapių augintojai ir populiarūs gangsteriai. Vis dėlto daugiausia dėmesio skirsime Vašingtonui, nes jis vis dėlto yra mūsų šalies tėvas. Visi žino, kad Vašingtonas buvo kanapių augintojas, tačiau yra įrodymų, leidžiančių manyti, kad jis taip pat kartkartėmis sukišo tą šūdą.

Jei netikite manimi, tiesiog pažiūrėk . Byla baigta.

Jėzus

Žiūrėk, tai bus prieštaringa, bet aš pasakysiu: Jėzus buvo akmenininkas. Tiesiog pažvelk į jį. Iš esmės jis visais atžvilgiais buvo OG hipis. Tik akimirką būk objektyvus ir patikrink įrodymus: jis buvo bedarbis ilgaplaukis, kuris visą dieną tiesiog lakstė su savo liemenimis diskutuodamas apie filosofiją ir gerdamas vyną. Kepant viskas atrodo kaip stebuklas. Jūsų berniukas Lozorius praeina taip stipriai, kad manote, kad jis tikrai mirė, o tada Jėzus pakursto dar vieną ir Lazas staiga vėl rado religiją. Tai sena istorija, kaip pats laikas.

Bet jūs taip pat turite atsižvelgti į laiką, kurį Jėzus gyveno. Graikų ir romėnų amžiuje marihuanos vartojimas buvo gana plačiai paplitęs. Tai buvo laikoma vaistu. Aš turiu omenyje, kad tai buvo žmonės, kurie neturėjo didelių farmacijos kompanijų, kurie juos pilnai išsiurbtų, kad juos nutirptų. Jiems teko eksperimentuoti su lauke augančiais augalais.

Be to, Jėzus užaugo su tėvu, kurio nėra, ir ką neramūs jaunuoliai linkę daryti? Tiksliai. Neatsitiktinai žymiausias Jėzaus ir jo pasekėjų atvaizdas kabo prie stalo, kartu valgydamas munčius. Pripažink, kad Jėzus buvo kvailys.